Slamball

El otro dia vi en la tele un partido de slamball, me encantó, no para jugarlo yo porque creo que me rompería en pedacitos, pero si para verlo y como un video vale más que un millón de palabras:

A muerte

Sokkomb es un nuevo producto de bajo coste diseñado específicamente para todos aquellos ciudadanos interesados en tomarse la justicia por su mano."

Desarrollado por el colectivo italiano “Designer Contestatori” se basa en construir objetos producidos en serie para lanzar mensajes provocativos.

TRON

Os acordáis de la peli (juego) de tron? En el que dos personas montadas en una moto futurista (¿? eran los 80) iban conduciendo por un mundo virtual haciendo que la otra se estrelle contra la pared o contra la estela que iban dejando.

Pues este es el REMAKE que saldrá 2010 (gracias a esa década no hace falta crear pelis nuevas)


Videomatch

Os imaginais las cataratas del Niagara congeladas:

Paralelogramo de primos

Earth Race. Nueva misión humanitaria

Vuelve el mega yate-catamarán Earth Race. Este "bicho" futurista tiene el récord de dar la vuelta al mundo en 60 días en 2008.

Mide 28m, puede sumerjirse 7 bajo el agua y solamente necesita repostar una vez (biodiesel) para circunnavegar el globo.

Comienza ahora una misión humanitaria y de llamada de atención. Matanza de focas y ballenas, contaminación marítima...

La nueva misión


- En la web podéis ver el interior en fotografías de 360º y otros vídeos.

- Estuvo en Vigo. Aquí y aquí.


- Vía.


Menudo loco en las autopistas gallegas

Pues ya lo véis algún jamadete que se graba a 285km/h en la AP9 aquí en Galicia. Haciendo caballitos, adelantando por los arcenes.

Luego pagamos todos por culpa de subnormales como este. Y que conste que yo le piso pero no voy haciendo el loco.




Visto en La huella digital.

Parece increible lo que se puede llegar a hacer con unos sprays y mucha mucha imaginacion..... no tiene desperdio.... son unos auténticos artistas...










El mar en una botella

Un precioso vídeo de uno de los tanques de acuario mas grandes del mundo, el Kuroshio Sea en la Isla de Okinawa.
Tiene que impresionar ver tan de cerca unos animales tan enormes.

Alguien sabe por que..

Alguien me puede decir por que pasa eso:

Francesco Tristano & Carl Craig

Aqui os dejo uno de los mejores dj´s y sin duda de los mas completos musicalmente hablando, en este video escucharemos un dueto entre él y el pianista ( tambien buenisimo ), en directo tiene que ser una gozada.....

pues lo dicho.... a disfrutarlo..

+ musica - pobreza

+ musica - violencia

Thinking in Blues

Just When you have no Money Anymore
You Begin to Think in Blues



Comportamiento Humano

Un reciente estudio de la facultad de "Cogollos Vega" ratificaba que la inmensa mayoría de homos circundantes establecemos patrones altamente predecibles. Para quien no se lo crea, que visualice esta genialidad...


Aprendiendo a Navegar

Me he encontrado con este serial de advertencias para un uso semiseguro del interneto, y me han parecido suficientemente interesantes como para compartirlas con los navegantes hijos de puta de berdu.es. A ver que os parecen!


Navegar, surfear, bucear o como lo quieras llamar es una actividad de alto riesgo, por lo que se hace necesaria una correcta señalización del ciberespacio. Estas son algunas de las señales que deberían abundar en Internet, tomada ésta como una vía pública. La fuente de inspiración proviene de MyConfinedSpace, pero la experiencia individual puede extender esta lista a todo un manual del usuario...

Esto no es una mujer real

mujer
Las mujeres reales no se llaman a sí mismas "putita18", ni envían fotografías de ellas desnudas a personas que conocieron hace 5 minutos. Nadie, en general, es quien dice ser; en el mejor de los casos Ud. estará viendo sólo su lado rescatable.


Imagen peligrosa

imagen
Se deben abrir imágenes (especialmente fotos) con extrema cautela. Sea lo que sea que se vea, es imposible deshacerlo, y las imágenes no se borran fácilmente de la memoria. Lo mismo se aplica a los videos.


No lo haga

prohibido
Era divertido. Ahora no lo es. Supérelo. Ejemplos: usar MSN Messenger para enviar zumbidos, enviar listas de correo con cosas que dejaron de importarle al mundo antes de que existiera Internet, poner fotos desgradables en fotologs, etc. Otras cosas, como el micro-blogging, nunca fueron divertidas.


Estadísticas falsas

números
Los números en Internet tienen valores imaginarios. Internet Explorer NO es el mejor navegador del mundo, ni tiene Ud. 7.500 amigos reales por más que un sitio de contactos lo asegure (léase: MySpace. Amigos imaginarios, sí).


Todo lo que diga puede ser usado en su contra

porno
Cualquier dato personal ingresado en Internet, especialmente fotografías de la niñez, puede ser convertido en pornografía, bromas pesadas o ser usado como arma de extorsión de diversas maneras. Cualquier cosa que publique, aunque luego la borre, será encontrada dentro de un millón de años por una inteligencia superior o una nueva raza que revuelva los restos y ruinas de nuestra civilización.


Protección al mayor

edad
No intente usar Internet si Ud. está por sobre el límite de edad permitido. Los periódicos y revistas aún se continúan imprimiendo para su ventaja, así como sigue existiendo el correo postal y el teléfono, los mapas plegados en 48 secciones y, por supuesto, los trabajos de 8 horas diarias.


Peligro de decepción humana

opinión
Leer opiniones públicas en foros y otros sitios puede causar daños irreparables a su fe en la inteligencia humana. Todo cuanto se halla en Internet son opiniones personales y subjetivas no avaladas ni reguladas por ninguna fuente ni entidad colectiva confiable.


Palabras resbaladizas

palabras
Palabras que en apariencia resultan inocentes pueden conducir (y conducirán) a cosas que Ud. ni siquiera imagina ni desea remotamente imaginar. Son especialmente engañosos los títulos de los sitios y entradas de blogs y las búsquedas populares sugeridas.


Zona de Pop-ups

pop-up
Intentar cerrar la ventana de un sitio porno revelará otras diez ventanas sobre temáticas aún más comprometedoras, así como su ineptitud para elegir un navegador adecuado. Acepte su gusto por las grandes tetas antes de verse forzado a explicar por qué está viendo algo relacionado con burros...

Fusionando

Como ya sabéis, se está poniendo de moda montar las canciones de un grupo sobre un vídeo de otro, para poder partirse la caja viendo a la Beyonce bailando el Paco Paco.
Hoy os traigo un paso mas allá. La fusión de dos vídeos musicales que a muchos os transportará a las épocas más placenteras de vuestras vidas.
Que sería del pelirrojo? Espero que este mejor que el rubio.
Lo mejor es que suenan de puta madre.

Don Quijote J. Reilly

Vamos con un poco de kaskete, que lo tenemos un tanto abandonado.

Recientemente, nuestro corresponsal de lo seriamente absurdo asistió a una despedida de soltero, y entre dimes y diretes, menesteres variopintos y secretos inconfesables decidío compartir con su fiel y siempre insatisfecho público uno de los episodios de tan interesante andanza. Sin mucho más que se me ocurra...

Rural House (A Road Movie)

Dice un ancestral, pero no por ello menos cargado de razón, proverbio chino que: "Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas", así que aunque se de buena tinta que os morís de ganas por enteraros de lo que ocurrió el fin de semana pasado en la casa rural donde celebramos la despedida de soltero, no puedo relataros lo que allí sucedió, en primer lugar, por respeto a las ardillas, y en segundo lugar, porque los de la torreta del SEPRONA se nos echarían encima para sacarnos la piel a tiras.

Pero... ¿Que ocurre con lo que pasa en el camino de ida y el de vuelta? Pues ocurre que al no ser Las Vegas, se puede departir sobre lo sucedido con pelos y señales, y eso es lo que, con la ayuda de la inspiración de la Virgen del Castañar, os narraré a continuación.

Cuando Murphy al enunciar su Ley dijo: "Toda tostada sumergida en un fluido, experimente el empuje que experimente, caerá siempre al suelo por la parte de la mantequilla, básicamente porque las tostadas también son de Dios y en aras a amortiguar la caída, se esmorran por la parte mas blandita y jugosona, a excepción de las de pan de pueblo a las que las da lo mismo baldarse porque están cazás a lazo"; pues bien, aunque cuando Murphy enunció la referida Ley, se acababa de pillar los cojones con la tapa de un piano, no le faltaba razón, y si leéis entre líneas el enunciado os daréis cuenta de que lo que el muchacho estaba insinuando es que si hay posibilidades, aunque mínimas, de que algo se tuerza, tened por seguro que se va a torcer.

Esto de la torcedura de lo torcible, lo experimentamos nosotros el fin de semana pasado cuando a 50 kilómetros de Madrid y con todo el camino por delante, pinchamos una rueda. Tras tan inoportuno percance, descendimos del vehículo para cambiarla, y no llevábamos en la faena ni 5 minutos, cuando llegó una pareja de la Guardia Civil:

- Alex.- Hay que joderse que se nos tenga que pinchar la rueda nada mas salir...
- Kaskete.- Las cosas de la vida, hemos venido a este valle de lágrimas a sufrir y a padecer.
- Alex.- ¡Me cago en mi manto!
- Kaskete.- Buenooooo, pues espérate, que por ahí vienen los civiles...
- Guardia Civil 1.- ¡Alto a la Guardia Civil!
- Kaskete.- ¿Pero que alto? ¡Si estamos paraos en el arcén con una rueda pinchada!
- Guardia Civil 2.- Es que estamos obligaos a dar el alto, porque así lo exige el manual.
- Alex.- ¿Pero qué manual? ¡Porque es que manuales hay muchos!
- Guardia Civil 1.- Coño, pues el Manual de tu puta madre... ¿Cual va a ser si no? A ver, contesten... ¿Que hacen ustedes paraos en medio de la autopista?
- Kaskete.- Pues como le acabo de decir, es que hemos pinchao una rueda y...
- Guardia Civil 2.- Con que una rueda... ¿eh? A ver... ¡Abran el maletero ahora mismo!
- Alex.- Es que vamos a una despedida de soltero que le hemos montao a un amigo y...
- Guardia Civil 1.- Con que una despedida... ¿eh? ¡El maletero abierto ya!
- Guardia Civil 2.- ¿Pero esto que es? Botellas de alcohol a mansalva, probablemente de contrabando... una caja tomates, seguramente robaos... ¿Y esto? ¡Una muñeca hinchable! ¡Se os van a caer los webos!
- Kaskete.- Esto no es lo que parece...

(...)


- Guardia Civil 1.- Con que no es lo que parece... ¿eh? ¡A ver! ¡Los papeles de la caja tomates! ¡Y rápido! ¡Que en la Guardia Civil lo queremos todo a la puta carrera!
- Alex.- Pero agente, si estos tomates venían sin documentación alguna.
- Guardia Civil 2.- Ya os veo yo venir a vosotros, no lleváis papeles porque os lo gastáis todo en papelinas... ¡que sois unos yankis!
- Kaskete.- ¿No se dice yonkis?
- Guardia Civil 1.- ¡Se dice mis cojones! ¿O sea que lo reconocéis? ¡Libertinos! ¡Anarquistas!
- Kaskete.- No no, yo solo estaba corrigiendo el lapsus.
- Guardia Civil 2.- ¿Corrigiendo el qué? ¡Eso no me lo dices en la calle!
- Kaskete.- En la calle estamos.
- Guardia Civil 2.- ¿Te gustaría decírmelo en la comandancia?
- Kaskete.- Hombre, pues preferiría que no, porque he oído que los calabozos están muy oscuros y como soy un niñito chiquitín me dan miedo.
- Guardia Civil 1.- Pues menos mal, porque a nosotros también nos acojonan un poco, fíjese que yo hasta creo que hay lagartijas...
- Alex.- Si es que esos bichos no respetan nada... ¡Un pico y una pala les daba yo! ¡Por hijos de viuda!
- Guardia Civil 2.- Veo que sois gente seria, y formal; y esa rueda destartalada y hecha un higo da sustento de firmeza a vuestra coartada del pinchazo.
- Kaskete.- El problema es que ya no se construyen ruedas de buena calidad, como antiguamente; si Solchaga levantara la cabeza...
- Guardia Civil 1.- Cuanta razón albergan sus sabias palabras amigo mío, yo aun recuerdo con nostalgia aquella hermosa época en la que Reinaban los Paleontólogos, y cuyo emocionantísimo lema de gobierno a modo de leit motiv fue: "Todo para el pueblo, pero sin su puta madre”, que acompañaba al bello eslogan: “Ni una mula sin albarda, ni un cateto sin su boina".
- Alex.- Que tiempos aquellos en los que todos desempeñábamos nuestro cometido con alegría y regocijo, nos tocase el que nos tocase.
- Guardia Civil 2.- Yo en ese sentido siempre lo tuve claro, porque cuando vine al mundo mi madre, que era una santa, le preguntó al médico: “Doctor, que ha sido... ¿niña o niño?”, y el médico la dijo: “Ni una cosa, ni la otra... ¡ha tenido usted un Guardia Civil!”.
- Kaskete.- Una hermosa anécdota, sin duda. Que le iba a decir yo... ¿entonces podemos marcharnos ya? Porque mientras departíamos alegremente hemos arreglado la rueda y ya podemos zarpar.
- Guardia Civil 1.- No se... podríamos hacer la vista gorda con lo de el alcohol de garrafa y lo de la muñeca hinchable... pero es que lo de los tomates es mu gordo.
- Alex.- Pero si son para hacernos una ensalada...
- Guardia Civil 1.- ¡Ah! ¿Que no son para tomate frito?
- Alex.- ¡Ni muchísimo menos!
- Guardia Civil 1.- Entonces pueden ustedes seguir con su camino tranquilamente.
- Kaskete.- Pues muy agradecido agente, póngame a los pies de su señora.
- Guardia Civil 2.- Que tengan buen viaje.
- Alex.- Muchas gracias.
- Guardia Civil 1.- Eso si... ¡Ni se les ocurra limpiarse el culo con una ardilla! ¿Eh?
- Kaskete.- Ahí ya no prometemos nada.

Como son los civiles, en cuanto que te los llevas a su terreno te ganas su pequeño corazoncito de turrón y mazapán. Eso si, lo de los tomates era cierto... ¡hay que ser muy degenerado para hacerlos en salsa de tomate frito!

¿Y el SEPRONA? Bien, gracias, en la torreta. Pero esa ya es otra historia.

La Fuente del Alma




Siempre me pregunté que desearía si pudiese hacerlo una vez Muerto
Pero creo que no desearía volver a la Vida
Será que pienso que nada se acaba Nunca
...

Eyes Wide Shut


Una compañía holandesa alquiló un hotel en la campiña inglesa para organizar el pasado fin de semana una orgía colectiva de 350 participantes enmascarados al estilo de la película "Eyes Wide Shut". Los invitados, todo gente adinerada, llegaron en sus BMW, Porsche o Aston-Martin, y a medianoche comenzó el ritual de apareamiento, mira la noticia

Yo no sé si esto será real, pero si no lo es, ya estan tardando.

La Fuente del Alma




Somos los nucleos de nuestra Existencia


La Fuente del Alma








Óctavas Páginas

Luz y Oscuridad

El Cuarteto de Nos

Hola lujuriosos y anónimas:

Continuamos aderezando las jornadas estivales con música variada. Aquí os queda un temazo para disfrutar de una buena cagada de campo. Con todos vosotros y as, El puto "cuarteto de nos"...


Don Quijote J. Reilly

Un poquito de Kaskete para amenizar la jornada al personal! Vamos Allá!

Si hay una tradición de rancio (en el mas amplio sentido del término) arraigo en España, Portugal, la Playa de Albacete, la cornisa de Logroño, el ventorro “La Calasparreña” de Navalperal de Pinares, el archipiélago de Barbate, Andorra la Fresca, Ceuta y mis cojones en vinagre, eso son las Despedidas de Soltero.

Desde hace mas de 20 millones de años lo que han dictado los cánones y lo que no son los cánones, es que las despedidas de soltero se componen, en este orden, de las siguientes actividades:

• En el caso de los hombres:

1º.- Salir a cenar a un restaurante pinturero.
2º.- Inflarse a copas con los colegas.
3º.- IrseN muy de madrugada a varear olivos (es importante que el verbo irse acabe en N).

• En el caso de las mujeres:

1º.- Salir a cenar a un restaurante pinturero.
2º.- Inflarse a copas con las amigas.
3º.- IrseN muy tempraneras a zarandear alcornoques con un rastrillo.

Pero amigos, los tiempos cambian, y yo, Kaskete, hombre de mundología, con clase, saber estar, sangre fría y, si se me apura, fuerza, garra y poderío, no veo con buenos ojos ese mercadeo inmundo y miserable de irse de labranza casi al despuntar el alba, por mucho que se diga que en mi mas tierna infancia regenté un huertecillo de melones (que como todo el mundo saben son de secano) en mi Praga natal.

Por eso lo que haré hoy al acabar mi jornada matutina de duro trabajo pasantil, será partir hacia tierras de Ávila a festejar la despedida de soltero de un amigo en una casa rural apartada de la vil civilización. Como todos sabéis, con respecto a la civilización, es que unas pican y otras non.
¿Y a que obedece esto de perderse en mitad del monte? Pues muy fácil, porque inflarse a comer en un restaurante, por muy pinturero que sea, no es sano (Todo el mundo sabe que en las casas rurales NO se come carnaza a la brasa copiosamente), y darse al copeteo hasta las mil no es cardiosaludable (es vox populi que en las casas rurales los jóvenes NO se inflan a cubatas como si se fuera a acabar el mundo).

Por eso este fin de semana, ocho bravos y fornidos mozos nos dedicaremos a apedrear ardillas, zambullirnos en los sitios de zambullir y meditar trascendentalmente sobre el devenir existencial de nuestra puta madre en bicicleta, vamos, lo que suele hacerse en las despedidas de soltero.
Nada de beber, nada de comer, y nada de ir con malas mujeres que, por cierto, son las que están mas buenas.

Parto con la alegría que caracteriza a los hombres de buen batallar, con el corazón en un puño, pues las carreteras están de cualquier manera, y con una cinta de bellas tonadas que ya he trucado, para que durante las 2 horas y pico de viaje hacia nuestro destino, solo se oiga esta melodía, que como todos sabéis es el himno oficial de Ávila:

http://www.youtube.com/watch?v=uHZJej98_T0


¡A la vuelta os cuento, amiguitos/as!

Séptima Ilustración

Esto no se Para



Como una ola

Para lo niños

Como no seré yo quien acabe con el tono creativo y cultural que está cogiendo este blog, os pongo un poco de arte contemporáneo donde podremos observar como el autor quiere plasmar esa amalgama de sentimientos primitivos, salvajes e inherentes al alma humana. Para ello nos muestra con su fértil paleta de colores las escenas más cotidianas bajo su visión más postmoderna de ....bla...bla....bla.
Que os guste XD


La vida debería ser al revés.

Se deberia empezar muriendo y asi ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, pacticas sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service etc...

y al final abandonas este mundo en un orgasmo.

Quino.

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