Gracias a los Maestros Pioneros de las Webs "Cachondas, Curiosas y Cojonudas" he podido saber que el proximo proyecto de Tim Burton no es otro que la adaptación de "Alicia en el Pais de las Maravillas". Yo no sé lo que saldrá de aquí, pero las imagenes me hicieron eyacular liquido preseminal. Judgazlo vosotr@s mism@s.
Me acabo de encontrar un extraordinario manual de como empezar a dibujar pirolas, tetas y culos para terminar haciendo cualquier gilipollez que se le ocurra al mamón del presentador de Art Attack. Será él el que dibuja¿?. Con su sudadera roja y todos los temarros¿?
# Un día escuche que había una técnica de meditación cojonuda, la cual consistía en que lo primero que un@ debía hacer al despertarse era reirse como un puto cabrón. Hoy me desperté con la cabeza como dos bombos NO sincronizados y la lengua como una alpargata resquemada, y tratando de hacer menos dura la resaca me leí el ultimo artículo fotologuero de Kaskete, alias Don Quijote J. Reilly. Y bueno, podría decir que tengo la cabeza como dos bombos NO sincronizados y la lengua como una alpargata resquemada. Por lo pronto tendré que continuar mi busqueda de la "piedra resacal" y dejarme de tanto puto rollo, que parezco un Boomer Kilométrico. Con todos ustedes, como cada Miercoles, El Gran Kaskete. #
Los trinos, los semitrinos y los bucólicos gorgoritos de los lindos y frágiles cuquillos, seguro que en un plano campestre de un melodrama cinematográfico de Jose Luis Garci quedan estupendamente bien; pero para una persona limpia y adecentada como yo que pasa gran parte de su tiempo en un mísero cubículo, estudiando, leyendo, escribiendo y, en la medida en que su Estatuto Profesional me lo permite, tocándome los cojones a dos manos, el hecho de tener las 89 horas del día no una legión, sino una pléyade de pajarracos, no piando, sino graznando bulliciosamente a modo de escandalera infame en mi propia terraza, puede hacer que, en ocasiones, tome decisiones mas con el corazón que con la cabeza, olvidando, por ende, el raciocinio para dejar paso al apasionamiento, que inexorablemente provoca ciertas situaciones comprometedoramente inverosímiles.
Y es que la impresión que tengo yo de un tiempo a esta parte, no es que haya anidado en mi tejado una pequeña familia de pájaros, sino que lo han hecho todos los de la comarca y, por si el acto delictual de ocupar una propiedad ajena a la par que privada les supiera a poco, bajan a cachondearse a mi terraza, a piarme en la cara como diciendo: "tooooontoooo, toooontoooo", con cantinela y soniquete incluido.
Evidentemente, después de ni se sabe cuantos días, con sus a saber cuantas noches, de obstinato graznil, uno acaba por perder los papeles. Hace unos días ya no pude mas, desesperado, salí a la terraza a increparles y, dirigiéndome hacia ellos muy cortésmente, esto fue lo que ocurrió:
- Kaskete.- ¡Hijos de puta! ¡Os voy a rajar vuestro puto culo blanco!
- Un señor que pasaba por la calle.- Disculpe... ¿Me dice a mi?
- Kaskete.- No señor mío, le digo a los pájaros.
- Un señor que pasaba por la calle.- Pero muchacho, respeta a los pajarillos, que también son criaturitas de dios.
- Kaskete.- ¡Váyase usté a la mierda, caballero!
Sabe Dios, o como lo llamáis los jóvenes de ahora, Jesusito de mi vida, que soy hombre ponderado, que hago constante gala de mesura y buenas formas, pero hay situaciones por las que incluso un niñito como yo, inocente y de buen corazón que no conoce la malicia, se puede ver sobrepasado.
Posteriormente, y tras verme mi madre (que por cierto es una santa) cabizbajo y ojeroso, se dirigió a mi y en estos términos conversamos:
- La Mari.- ¿Que haces ahí encerrado a cal y canto en tu habitación? ¡Que te vas a cocer con este calor! ¿No estarás otra vez escribiendo una obra de teatro a la luz de un candil?
- Kaskete.- Es que no quiero abrir puertas y ventanas, porque los malditos pájaros no dejan que me concentre.
- La Mari.- Leñe... ¡Pues dales un cogotazo y los echamos al cocido!
- Kaskete.- Es que tienen poca chicha, los hijos de viuda.
- La Mari.- Algo tendrán, que si no la gente no comería los típicos pajaritos fritos. Además, si les damos para el pelo matamos dos pájaros de un tiro, valgan las cosas de valer.
- Kaskete.- Pues tiene usté razón madre... ¡Tráigame la escopetilla!
Y así pasamos los días en mi humilde morada, entre graznidos, conversaciones inverosímiles, pájaros de mal agüero... ¡y perdigonás de sal!
El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario
De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios
Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios
La Junta del Cigüeñal (Segunda Parte)
- Cigüeña Hembra.- ¡Lávate la boca pa hablar de mi madre! ¡Haragán!
- Cigüeña Macho.- No me busques, Manoli... ¡que me encuentras!
- Cigüeña Hembra.- ¡Uy! ¡Que se pone bravo el señor! ¿Y que me vas a hacer? ¿Eh?
- Cigüeña Macho.- El día menos pensao cojo el portante y ahí te quedas, guapita, y no pienses que te voy a pasar una paguita to los meses para que estés como una reina panderetona, ahí de mantenida viviendo del cuento... ¡ni hablar del peluquín!
- Cigüeña Hembra.- ¡No tienes cojones! Además, eso en todo caso lo tendrá que decir un juez. Anda, acércame el paraguas, que esta empezando a chispear.
- Cigüeña Macho.- Ya no tenemos paraguas...
- Cigüeña Hembra.- ¿¿Qué?? ¡Como que no! Dios mío… ¡no me digas que lo has empeñao para comprar droga!
- Cigüeña Macho.- ¡Pero bueno! ¿Cuando me has visto tu a mi drogarme? ¡Si soy el paradigma de cigüeña sana!
- Cigüeña Hembra.- Que yo no te haya visto no quiere decir que no lo hagas; además… ¿Acaso no te fumaste un cohibas en la boda de tu primo el año pasao?
- Cigüeña Macho.- ¡Pa una vez que maté un perro!
- Cigüeña Hembra.- ¿Como? ¿Además de drogadicto, asesino? ¡Degenerado! ¡Devuélveme mi paraguas del la Caja Rural de Albacete!
- Cigüeña Macho.- No puedo, lo descuajaringué para sacar las varillas y aposentar el nido. O que te piensas… ¿Que estas ramas se sujetan solas?
- Cigüeña Hembra.- ¿Y el armazón de acero cromado que colocaron los del ayuntamiento?
- Cigüeña Macho.- Lo cambié en Ebay por una Ford Transit para llevar los pedidos.
- Cigüeña Hembra.- La verdad, esa es la única idea buena que has tenido en tu vida, la de quedarte con la concesión de la panificadora para colocar la barra de pan que traen to los niños debajoL brazo.
- Cigüeña Macho.- Bueno, lo de inventarme las cataplasmas de penicilina para reducir el escozor de ojete que provocan las almorranas, tampoco estuvo nada mal.
- Cigüeña Hembra.- Si, cuando te pones a inventar dan ganas de ponerte un nidito en el centro.
- Cigüeña Macho.- Lo que no entiendo es por qué discutimos tanto, si no podemos estar el uno sin el otro.
- Cigüeña Hembra.- Si que lo sabes, recuerda que cuando leí mis votos el día de la boda, juré solemnemente sobre el relicario de tu madre que haría todo lo que estuviera de mi mano porque nos pareciéramos lo máximo posible a Pimpinella, sobre todo en su modus operandi.
- Cigüeña Macho.- Y vive dios que cumpliste tu palabra, cosa que por otra parte te honra.
- Cigüeña Hembra.- Por cierto… ¿Recuerdas lo que me prometiste tu en el altar?
- Cigüeña Macho.- Como olvidarlo, te juré, con lágrimas de emoción en los ojos que, lejos de darte una vida de lujos y dispendios, te facilitaría una existencia basada en la filosofía de Epicuro, en la que cultivaríamos los placeres sencillos con moderación, para hallar la felicidad del modo mas inmediato posible.
- Cigüeña Hembra.- ¿Como me dejaría convencer?
- Cigüeña Macho.- Pues porque cuando me pongo tengo un piquito de oro, que no me lo merezco.
- Cigüeña Hembra.- Además que si.
Ya veis, así es la vida cigüeñil en Alcalá de Henares, tierra de conquistadores, de pimientos verderones, de melones de secano… ¡y de gente limpia y honrá!
• Nota Explicativa.- Si amigos, si poneis en el buscador de imagenes de Google la palabra "cigüeña", una de las fotos que aparece son las Tatu dándose el filete... ¿No es entrañable el mundo de interneL? ¡Voto al cielo que si!
Es Viernes. Y los Viernes ocurren dos cosas de notable interés; Una es mi ducha y frotada de sobacos semanal y la otra es que el cabrón de D.Quijote J. Reilly sacá a la luz un nuevo articulo. Así que, sin más, y deseándoos un Feliz Fin de Semana a tope de lo que os salga de los cojones, me despido...
La Junta del Cigüeñal (Primera Parte)
Que se me llene la boca cuando hablo de Portugal, incluso mas aun si cabe que cuando menciono Ceuta, Melilla, Pernambuco o Españilandia, no quiere decir que no ensalce los encomiables valores del orgullo por la Patria Chica.
Como complutense que soy, desde mi mas tierna infancia siempre defendí a capa y espada los valores que encarnan el buen nombre de mi Alcalá de Henares natal lo que, a la postre, supuso que me fuera otorgado mi segundo premio Píbody al mejor encofrador de la comarca y, posteriormente, se me concediera un accésit consistente en 5 euros de descuento en material de oficina por un murete de ladrillo visto que levanté en la Plaza de Cervantes.
Al margen de estas gratificaciones económicas, dichos galardones venían aparejados de múltiples y sustanciosos beneficios penitenciarios, lo que, por fortuna, facilitó que se precipitara mi salida de la cárcel de Alcalá-Meco, en la que había quedado atrapado injustamente una vez que me colé en el patio del talego para apedrear nidos de golondrinas.
Pero si hay algo representativo de la inefable Alcalá de Henares, aparte de que aquí vive El Fiti de “Los Serrano" y de que se oculta Bin Laden debajo del alcantarillado junto a los cocodrilos de Nueva York, eso son las numerosas cigüeñas que pueblan nuestros tejados, esas hermosas aves de porte majestuoso que tanto recuerdan a Pitita Ridruejo y que engalanan la ciudad sin ningún tipo de contrapartida a cambio.
El caso es que con esto del cambio climático (o climaticialicio como lo denominan ahora los jóvenes), estas bondadosas criaturas ya no emigran, lo que provoca ciertos desequilibrios en el ecosistema que estos animalillos sufren en sus propias plumas; el otro día cuando volvía a casa después de una dura jornada acarreando expedientes tiznaos, al pasar cerca de un nido de cigüeñas, oí que 2 de ellas de esta forma conversaban:
- Cigüeña Macho.- Uyyy... ¡Atiende que nubarrones! Ya veremos si esta noche no refresca; anda cariño acércame la gabardina, has el favor.
- Cigüeña Hembra.- ¿La gabardina? ¡Una vara de fresno es lo que te voy a acercar al hocico! ¡Pelafustán!
- Cigüeña Macho.- ¡Pero bueno! ¿Y ahora que he hecho? ¿Esas son formas de tratar a tu marido? ¡Yo que lo he dado todo por ti!
- Cigüeña Hembra.- ¿Que qué has hecho? ¿Yo que te dije a ti de lo de emigrar a países cálidos?
- Cigüeña Macho.- Mujer, no te acojones, o como se diga, el pelaje del cielo, con cantar eso de... se iraaaaaaaaan los nubarrones, pasaraaaaaaaaa eeeeeeeel temporaaaaaaaaal... ¡arreglao! Además, si ahora con los vuelos de Low Cost no te compensa pegarte la paliza...
- Cigüeña Hembra.- ¡De Low leches! Que como se ponga a llover nos vamos a caer con todo el equipo... ¡Huevazos! ¡Que eso es lo que eres! Y te voy a decir mas, como caiga una sola gota y me despeine... ¡te rajo tu puto culo blanco! Que acabo de venir de la peluquería del marica... ¡donde los artistas!
- Cigüeña Macho.- Está eso precioso... cuando éramos novios no me hablabas en esos términos... ¡como me engañaste! ¡Bandolera!
- Cigüeña Hembra.- Y bien que me arrepiento... si ya me lo decía mi madre, que Dios la tenga en conserva, no te cases con ese... ¡que es un haragán! ¡que te va a dar mu mala vida!
- Cigüeña Macho.- Si, pero bien que se quedó sin rechistar con los Luises de Plata que encontré en aquel tejao, que cuando se los di... ¡me comía a besos!
- Cigüeña Hembra.- ¡Una santa es lo que era! ¡Nunca habló mal de nadie!
- Cigüeña Macho.- Ni bien tampoco...
(Continuará...)
Que bueno estás, Kaskete !
Continuación del articulo anterior recien salidito de un "copiar pegar" de toda la puta vida.
¿Que pasará con esos 50 flres?, que, por cierto, me vendrían a mi que ni rizados.
La Banca Gana (Segunda Parte)
- Kaskete.- Ya lo creo que hay un problema, caballero; aquí la señorita que es amiga de lo ajeno, y se ha quedado con un dinero mío.
- Cajera.- Es que era un billete falso.
- El Encargao.- Disculpe joven, pero es que por ley tenemos la obligación de retirar todos los billetes falsos que lleguen a nuestro poder...
- Kaskete.- No no, yo por lo que veo ustedes tienen la obligación legal de tener… ¡muy poquita educación!, además… ¿Como sabe usted que la cajera no le esta engañando? ¿Pondría la mano en el fuego por ella?
- El Encargao.- Hombre, es que yo la mano en el fuego no la pongo… ¡ni por mi puta madre!
- Kaskete.- ¿Y por esta vieja de detrás de mi tampoco?
- El Encargao.- Por esa vieja menos aun.
- Una Vieja.- Oiga joven, a mi no me meta en asuntos turbios.
- Kaskete.- Entonces, si no se fía de su propia cajera, ni de esta vieja… ¿Quien le dice que no están intentando tangarle?
- El Encargao.- Bueno, se que a la cajera la echaron de su anterior trabajo por tocar el piano, y esta vieja no se como lo hace, pero cada vez que viene a cobrar la paga se lleva el boli que hay enganchao a la cadena. Cualquiera se fía de ellas.
- Cajero.- ¡Oiga Don Cosme! ¡Que a mi del bar de striptease no me echaron por robar nada!, en el juicio no quedo acreditado al 100% que fuera yo la que metió mano en el frasco de las propinas...
- Kaskete.- Mire vamos a hacer una cosa, déme el billete de 50.
- El Encargao.- Pili, sacate el billete de la faltriquera.
- Cajera.- Aquí está.
- Kaskete.- Ahora cámbiemelo por 5 billetes de 10 y 10 billetes de 5.
- Cajera.- Pero...
- El Encargao.- ¡Ni pero ni pera! Hazle caso Pili, cojones… ¡que por todo tienes que rezongar!
- Kaskete.- Ahora yo les doy el billete de 50, porque si que es verdad que parece falso, les devuelvo los 10 billetes de 5 y aquí paz... ¡y después gloria!
- Cajera.- Ya, pero es que entonces...
- El Encargao.- Haz el favor de coger los billetes de 5, Pilar… ¡que estamos jodíos de cambio!
- Kaskete.- Entonces ya estamos en paz, ustedes ya dan parte del hallazgo a la Guardia Civil de trafico, y yo les pido mil perdones por mi actitud chulesca y prepotentosa.
- El Encargao.- Es un bello gesto que le honra… ¡a mis brazos! ¿Podemos ayudarle en algo mas?
- Kaskete.- Pues hombre, ahora que lo dice… es que tengo en casa a mi señora, que ha cumplido ya los 50... ¿Serían tan amables de cambiármela por 2 de 25?
- Una Vieja.- ¡Que vergüenza! ¡Menudo canalla!
- El Encargao.- ¡Se acabó! ¡Seguridad! Llévense a esta señora al calabozo de la sucursal.
- Una Vieja.- ¡No por favor! ¡Otra vez al calabozo no!
- El Encargao.- ¡Usted se lo ha buscao, señora!
- Kaskete.- Si es que ya no hay educación ni buenos modos... ¿Decía usted de lo de las 2 chavalas de 25?
- El Encargao.- Pásese usted mañana con la fresca, y con lo de la fresca me refiero a que se venga a primera hora, y a ver como lo solucionamos.
- Kaskete.- Pues muchas gracias, caballero.
- El Encargao.- De nada, joven. Y tu Pili, espabila… ¡que como no cuadre la caja te lo descuento de la nómina!
Desde luego, cada vez se esta poniendo mas difícil lo de colocar por ahí billetes falsos… ¡que barbarité!
...
Más en Kaskete
Hola berdunianos de genero variado. Hace unos cuantos días estaba yo fotologeando cuando me encontré con algo que traspasó el filtro que media entre el pasotismo y la máxima atención. Era un articulo firmado por un tal "Kaskete" llamado "La Banca gana (Primera parte)". Reconozco ser soberamente vago a la hora de leerme cosas que escriba alguién que no sea yo mismo, pero el nivel de jajas que experimente con su lectura trajo consigo dos cosas, la primera el leerme varios de sus articulos con su consecuente mojadura de pantalón, y la segunda que me pusiese en contacto con el susodicho para preguntarle si nos permitiría colgar en berdu.es sus tres entradas semanales. Pues bien, kaskete aceptó encantado, y hoy me dispongo a colgar la entrada con la que encandilo a mis pupilas alcaparradas. Y me dejo de rollo, ostia ya!
La Banca Gana (Primera Parte)
Que si, que cuando cuente la martingala de hoy todo el mundo exclamará con mucho aspaviento... ¡Es verdad! ¡Que razón tienes! ¡A mi también me pasa! ¡Te pondría un piso Kaskete! ¡Estas macizo! Así que me abstendré de decir que lo que me ocurre a mi no le pasa a nadie.
Por motivos que no vienen a cuento, de un tiempo a esta parte, cada vez que veo un banco de Caja Madrid me encabrono, rezongo, refunfuño y lanzo todo tipo de juramentos. Y da lo mismo que vaya a hacer la gestión mas insignificante del mundo, de esas que liquidas en 30 segundos, y digo que da lo mismo, porque siempre, delante de ti, le toca el turno a una vieja que se tira toda la santa mañana preguntando cosas... ¿Que hay dos ventanillas? Pues dos viejas; y lo peor de todo es que no se puede quejar uno, porque si fueran una vieja y un viejo, lo mismo coincide que son los que iban pa Albacete, y casi es peor que dos viejas a secas.
Pues bien, el otro día se dio la circunstancia de que tuve que ir al banco a ingresar una pequeña cantidad de dinero, 50 euros para mas señas y... ¡milagro!, no había ninguna vieja delante de mi, sino detrás. Lo que a continuación os narraré es el espeluznante relato de una gestión bancaria. No es apta para cardiacos, así que si alguno de vosotros padece algún tipo de afección coronaria, mejor que deje de leer ahora o callará para siempre:
- Kaskete.- Buenos días, quisiera ingresar 50 euros.
- Cajera.- ¡Poco me parece! Que pasa... ¿Que no tenía usted una cantidad mas pequeña?
- Kaskete.- Hombre, puede que si la comparamos con la inmensidad del océano parezca pequeña, pero cuantos niños la querrían como asignación semanal para gastársela en caramelos, altramuces o prostitutas de medio pelo.
- Cajera.- Venga, dame la tela ya... ¡que no tengo el chichi para farolillos!
- Kaskete.- ¡Habrase visto! ¡Que poquita educación! Me dan ganas de llamar al encargao para que la pongan un apercibimiento...
- Una Vieja.- Oiga joven, que sea usted bello, esbelto, apolíneo e inmarcesible no le da derecho a levantar la voz a la señorita.
- Kaskete.- Disculpe, venerable anciana... ¿Pero a usted quien le ha dao vela en este entierro?
- Una Vieja.- ¡Un respeto a las canas!
- Kaskete.- De momento no la he dicho a usted que sea falta, ni la he dedicado epítetos mas gruesos, cosa que por otro lado no descarto; asi que haga usted el favor de dejarme concluir mis gestiones. A ver cajera... ¡Ahí va ese billetaco!
- Cajera.- ¡Este billete es mas falso que el alma de judas!
- Kaskete.- ¡Tu si que eres falsa! ¿Con que me quieres salir, con el viejo truco del billete falso? Devuélveme lo que es mío...¡ladrona!
- Una Vieja.- ¡Rojo! ¡Degenerado! ¡Asesino! ¡Anarquista!
- Kaskete.- Por el amor de Dios, señora, sosiéguese... ¡que se le va a estallar la faja!
- El Encargao.- ¿Que ocurre aquí? ¿Hay algún problema?
(Continuará...)
Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.
Segunda Viñeta y Segunda Página del Texto del proyecto de Fin de Carrera de mi hermana, que para que negarlo, es más puta que las gallinas. Esto último es con una intención claramente cómica, lo digo por si hay algún despistado navegante. La primera y la segunda imagen son las que aparecen en el cuento, las otras tres las coloqué para que se pueda visualizar la perspectiva utilizada o algun pequeño detalle escondido, como el jeto del hombre en reflejado en los ojos de su mujer.
Saludos y Espero que os esté gustando...
Hace unos días os hable del programita de música spotify pues ahora os voy a hablar de otra web relacionada con este programita, se llama spotyshare y como se puede deducir es para compartir listas de reproducción del spotify para que la gente las pueda escuchar y votar. Eso es algo que soñe un montón de veces, poder compartir una sesión de música del estilo que sea, me encanta.
Espero que encontreis esa lista perfecta para ese momento tan especial, jaja, que cursi.., y que la compartais con nosotros también.
Hilo mítico en el foro del otro lado.
Un tipo va y pide que le tuneen su foto en la playa a tamaño poster haciendo el maquiboy. Deja sus datos y pide que le quiten lo que sobra en la foto, las arrugas del bañador...
Hay que ser panojo.
La siguiente foto que le mandan es....
Si es que se veía venir. Más de 70 páginas de foro photoshopeando al, ya famoso, Juanka2k. Han creado hasta un grupo de facebook con más de 350 miembros/fans de Juanka.
O el tío fue muy cuco y se lo montó muy bien, o ¡Hay que ser panojo!.
Dejo un juego "point and clickeadas" bastante jugoso. Está tirao, así que sólo es necesario clickear al gusto y disfrutar de su música y graficos. A dsifrutarlo!
Comienza un nuevo mes, una nueva semana, con sus subidas y bajadas, pero con muchos minutos por delante para disfrutar de este regalo que las nubes nos dejan contemplar en toda su plenitud.
Un gorrito, protector, bebida y a vaguear con Lorenzo que ya volvió a Galicia de vacaciones.
Amanece, que no es poco.
